Oi, quanto tempo sem aparecer por aqui. Dez anos...
Hoje eu tenho 29 anos e vim tentar colocar para fora o que sinto. Uma tentativa de me reencontrar, quem é a Raissa? Perdemos nossa melhor amiga em 2013 e já fazem 11 anos e alguns meses. A marca ficou e foi difícil todo o processo, julgamentos, lidar com novas responsabilidades e logo começamos a trabalhar em 17 de maio de 2013.
Consegui ir morar com o Fellipe ano passado (2023) e retornei para casa porque chegamos ao limite. Ele disse que vive melhor sozinho, não gosta de ser cobrado e dar satisfações muito menos. Também disse ''não te amo mais''. Rasgou nossas fotos, mentiu e foi covarde me fez enlouquecer quebrar as coisas dentro de casa e quebrou meu celular fazendo uma análise esse é o terceiro celular quebrado por ele. O ano de 2022 foi complicado, eu tive um colapso e simplesmente tive vários surtos de raiva que refletiram em brigas com minha família, procuramos um psiquiatra na época e sempre pensava '' acabou pra mim, não tem mais jeito''. Mas suportei e fui vivendo, comecei a praticar yoga, me dediquei a academia, trabalhei com o que dava era época era eleições e embarquei nessa. Também fui mandada embora de um emprego em Junho de 2022 e fiquei 1 mês ''morando'' com o mesmo.
Hoje são 10-08 e são 06:55 da manhã acordei na madrugada por volta das 04:47 e não consegui dormir mais, fui ao banheiro e acendi um cigarro (sei lá, nesses últimos dias tem me dado vontade). Tenho medo de não aguentar o encerramento desde ciclo, tenho medo de fracassar e perder o rumo. Ele não me quer, eu não posso querer por dois e eu NÃO DESEJO mais isso pra minha vida. Desejo família, foco, estabilidade e nada seria possível ao seu lado. Sinto um misto de emoções, ora sinto raiva, frustação e ora saudades de momentos bons que vivemos.
Tenho me agarrado muito a Jesus, quinta-feira fui a igreja e senti que Deus falou comigo rasguei meu coração no altar e uma pastora se aproximou e intercedeu pela minha vida. Lá fora a chuva cai e hoje faz frio. Tão triste, você amar ou ter amado não sei um narcisista, planos, desejos e sonhos tudo jogado fora por conta DELE.
Meu desejo é me reconhecer, me amar de verdade, me dá valor porque pesquisando aqui no blog eu pude perceber o quanto eu queria alguém para me sentir completa, cuidada e amada.
Quero dirigir porque li uma vez que dá uma sensação de liberdade e sou habilitada desde 2017 ao 22 anos, quero gostar de mim, quero cuidar da minha mente e me livrar de tantos remédios que muitas vezes nem fazem mais efeito. Estagiar na minha área e ser bem sucedida na mesma. Cuidar do meu corpo e ser disciplinada com alimentação, experimentar viajar sozinha, comprar um carro e colocar silicone (não sei, mas eu tenho essa vontade), ter uma filha menina e um chá revelação bem lindo como eu sonho. Um marido e esposo bondoso que traga paz e queira construir família comigo.
Preciso suportar o processo, eu tava muito infeliz lá e chorava muito de uns tempos pra cá e eu sabia que tinha algo de errado, mas precisava ter a certeza e tive. 01 de agosto de 2023, vim embora com policia, porteiro, vizinhos todo mundo vendo e saiu da minha boca ''nunca mais eu ponho os pés aqui''.
Fumei outro cigarro e me senti tonta, estou com dor de barriga, comecei a suar frio e deitei no sofá, não quero acordar minha mãe. Ela já me ajuda muito e trabalha pra caramba. Enquanto isso ecoava na minha cabeça '''SEJA FORTE E CORAJOSA'' preciso aguentar o processo. Mas será que vou? Já são 07:34 agora e eu continuo escrevendo. Nunca me vi tão sozinha, porque certas coisas ninguém pode fazer por nós mesmos.
Já acreditei ser um erro, uma pessoa ruim e sem caráter. Minha ansiedade hoje realmente está atacada. Quando eu tinha essas crises lá no apartamento, ele me chamava pra deitar e falava ''fecha os olhos e o sono vai vir''. Sempre julgou e nunca entendeu o motivo. Mas confesso que sinto falta da casa e de deitarmos juntos.
Bebo mais água e parece que vou morrer. Me veio agora na cabeça assim (esqueci, calma... vou lembrar)
Os julgamentos alheio me incomodam, estou sempre preocupada com o que vão pensar. Porque ainda gosto dele? Porque se ele me faz tão mal?
Preciso ser resiliente, ainda não arrumei a roupa no guarda roupa e precisei mesmo desse tempo pra assimilar tudo.
13 anos, 2 meses e alguns dias dói sabe. Não o desejo o mal, apenas não queria sentir mais nada.
Sei que não tem volta... Mas tenho medo de cair, lembro que em 2021 eu ia pra casa dele ter recaídas e chorava no Uber pensando ''não vou sair disso nunca''.
O que ele pensa, onde está não me interessa. Mas realmente será que ele pensa em mim em algum momento ou tem a sensação de liberdade?
Por hoje acho que é só...
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