Oi, quanto tempo sem aparecer por aqui. Dez anos...

Hoje eu tenho 29 anos e vim tentar colocar para fora o que sinto. Uma tentativa de me reencontrar, quem é a Raissa? Perdemos nossa melhor amiga em 2013 e já fazem 11 anos e alguns meses. A marca ficou e foi difícil todo o processo, julgamentos, lidar com novas responsabilidades e logo começamos a trabalhar em 17 de maio de 2013.

Consegui ir morar com o Fellipe ano passado (2023) e retornei para casa porque chegamos ao limite. Ele disse que vive melhor sozinho, não gosta de ser cobrado e dar satisfações muito menos. Também disse ''não te amo mais''. Rasgou nossas fotos, mentiu e foi covarde me fez enlouquecer quebrar as coisas dentro de casa e quebrou meu celular fazendo uma análise esse é o terceiro celular quebrado por ele. O ano de 2022 foi complicado, eu tive um colapso e simplesmente tive vários surtos de raiva que refletiram em brigas com minha família, procuramos um psiquiatra na época e sempre pensava '' acabou pra mim, não tem mais jeito''. Mas suportei e fui vivendo, comecei a praticar yoga, me dediquei a academia, trabalhei com o que dava era época era eleições e embarquei nessa. Também fui mandada embora de um emprego em Junho de 2022 e fiquei 1 mês ''morando'' com o mesmo. 

Hoje são 10-08 e são 06:55 da manhã acordei na madrugada por volta das 04:47 e não consegui dormir mais, fui ao banheiro e acendi um cigarro (sei lá, nesses últimos dias tem me dado vontade). Tenho medo de não aguentar o encerramento desde ciclo, tenho medo de fracassar e perder o rumo. Ele não me quer, eu não posso querer por dois e eu NÃO DESEJO mais isso pra minha vida. Desejo família, foco, estabilidade e nada seria possível ao seu lado. Sinto um misto de emoções, ora sinto raiva, frustação e ora saudades de momentos bons que vivemos. 

Tenho me agarrado muito a Jesus, quinta-feira fui a igreja e senti que Deus falou comigo rasguei meu coração no altar e uma pastora se aproximou e intercedeu pela minha vida. Lá fora a chuva cai e hoje faz frio. Tão triste, você amar ou ter amado não sei um narcisista, planos, desejos e sonhos tudo jogado fora por conta DELE.

Meu desejo é me reconhecer, me amar de verdade, me dá valor porque pesquisando aqui no blog eu pude perceber o quanto eu queria alguém para me sentir completa, cuidada e amada.

Quero dirigir porque li uma vez que dá uma sensação de liberdade e sou habilitada desde 2017 ao 22 anos, quero gostar de mim, quero cuidar da minha mente e me livrar de tantos remédios que muitas vezes nem fazem mais efeito. Estagiar na minha área e ser bem sucedida na mesma. Cuidar do meu corpo e ser disciplinada com alimentação, experimentar viajar sozinha, comprar um carro e colocar silicone (não sei, mas eu tenho essa vontade), ter uma filha menina e um chá revelação bem lindo como eu sonho. Um marido e esposo bondoso que traga paz e queira construir família comigo. 

Preciso suportar o processo, eu tava muito infeliz lá e chorava muito de uns tempos pra cá e eu sabia que tinha algo de errado, mas precisava ter a certeza e tive. 01 de agosto de 2023, vim embora com policia, porteiro, vizinhos todo mundo vendo e saiu da minha boca ''nunca mais eu ponho os pés aqui''. 

Fumei outro cigarro e me senti tonta, estou com dor de barriga, comecei a suar frio e deitei no sofá, não quero acordar minha mãe. Ela já me ajuda muito e trabalha pra caramba. Enquanto isso ecoava na minha cabeça '''SEJA FORTE E CORAJOSA'' preciso aguentar o processo. Mas será que vou? Já são 07:34 agora e eu continuo escrevendo. Nunca me vi tão sozinha, porque certas coisas ninguém pode fazer por nós mesmos.

Já acreditei ser um erro, uma pessoa ruim e sem caráter. Minha ansiedade hoje realmente está atacada. Quando eu tinha essas crises lá no apartamento, ele me chamava pra deitar e falava ''fecha os olhos e o sono vai vir''. Sempre julgou e nunca entendeu o motivo. Mas confesso que sinto falta da casa e de deitarmos juntos. 

Bebo mais água e parece que vou morrer. Me veio agora na cabeça assim (esqueci, calma... vou lembrar) 

Os julgamentos alheio me incomodam, estou sempre preocupada com o que vão pensar. Porque ainda gosto dele? Porque se ele me faz tão mal? 

Preciso ser resiliente, ainda não arrumei  a roupa no guarda roupa e precisei mesmo desse tempo pra assimilar tudo.

13 anos, 2 meses e alguns dias dói sabe. Não o desejo o mal, apenas não queria sentir mais nada. 

Sei que não tem volta... Mas tenho medo de cair, lembro que em 2021 eu ia pra casa dele ter recaídas e chorava no Uber pensando ''não vou sair disso nunca''. 

O que ele pensa, onde está não me interessa. Mas realmente será que ele pensa em mim em algum momento ou tem a sensação de liberdade?

Por hoje acho que é só... 

desabafo de quem ama

Quer saber? Cansei de tentar puxar assunto, de tentar inventar as desculpas mais esfarrapadas, pra poder sei lá, matar minha saudade, te ouvir e nos teus sinais poder saber o que se passa no teu coração. Tá todo mundo vendo o quanto fui rídicula. Álias eu fui? Tanta fofoca, tanta mentirada. Mais é como dizem chumbo trocado não dói. Quer saber cansei, cansei de ter ver sendo feliz, não que eu não esteja e eu me anulando e eu desistindo de tudo. Quer saber eu não quero mais esse amor, carrega, leva, arranca.
Cansei de tentar ficar adivinhando se você sente a minha falta, se você tá com saudade do meu cheiro e do meu abraço. Eu cansei... Que sua vida de solteiro não te canse nunca, não te canse mesmo e que você sempre seja o ''fodão''. E espero que também depois não se arrependa de não ter dado um perdão e mais uma chance deu provar que mudei. Mais é isso ai.
Não choro mais, não me despero mais.
seja feliz.

desabafo...

Bem eu não tenho muito o que falar é apenas um desabafo. Tô tentando ser forte ao máximo e acho que tô conseguindo, não choro mais, não tenho mais e não vejo necessidade mais disso.
Fico louca de ciúmes, meu coração dispara, mais tenho que aceitar e aceito. Dói não saber onde você está a todo momento e não ter controle e não poder te abraçar e te beijar, dói mesmo, machuca dá vontade de sumir. Tô com raiva, mágoas aos mesmo tempo. Tantos boatos, tantos corações envolvidos. Tantas amigas mandando e desmandando no meu coração. Mais iai? Como fica ''agente'' nessa história?... E quando você pede pra me ver, eu vou correndo sabe pq? Pq é bom tá do seu lado, é bom sentir seu cheiro, é bom ter seu abraço e a raiva passa toda... Parece idiota, boba. Pois me tem a hora que quer. Mais não é questão de ser boba é questão de te amar demais. é isso te amo ainda e seria louca eu de mandar você sumir e disser que não te quero ver mais.

NERD'S?

Reparando mais nos seres humanos denominados ''estranhos e feiosos'', aos olhos de quem não sabe ver o coração.

Depois que a minha querida e uma das minhas prediletas escritora Thalita Rebouças, disse que eles tem o melhor cafuné, que eles são puros. Eu começei a perceber e de fato eles são como mulheres mais em corpo de homem. Românticos, carinhosos, compreensivos,

ficam nervosos quando garotas se interessam, reservam se para a sua primeira vez, falam calmamente, usam roupas bizarras algumas vezes, são super inteligentes e adoram ler. Beleza não é tudo, coração diz tudo!

Abusem dos Nerd's haha

Raissa Vianna

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Bom dia, Boa Tarde, Boa Noite! Resolvi, voltar com tudo no meu blog, estou passando por uma das melhores fases da minha vida, me dando bem nos meus estudos, evoluindo, crescendo.
Tomei um ''tapa na cara'' sem mão, que me fez mudar em todos os sentindos. É eu sei que é meio clichê eu sempre tá aqui dissendo que vou escrever, mais nunca volto. Mais eu resolvi de verdade dar valor, a uma das coisas que eu mais gosto de fazer que é ler. Escrever nem tanto.
Mais como dizia, uma professora minha de português. Quando a pessoa gosta de ler, ela pega um livro e já na primeira linha, já imagina tudo, inventa personagens na mente, e se instala dentro da história. E eu sou assim, desde de pequena, quando leio viajo.
Enfim, cá estou eu.
Beijos!

Quando eu tiver palavras eu defino o que sinto, por enquanto é SÓ!

indecisa e complicada, essa sou EU

Definitivamente, DIFERENTE! Fico tentando me definir em palavras, mais cada vez que tento, mais me somem e me somem palavras.
Não sei mais de verdade o que eu sinto, não sei se tô sendo injusta, mas é que tipo assim, eu sou muito AGORA. Eu tô do lado da pessoa que me ama, que quer me ver bem, que faz todas as minhas vontades, mais me sinto ''estranha'', parece enjôo, tenho vontade de evita-ló e de vez enquanto sou grossa. Minhas amigas, dissem, que quando eu PERDER, eu vou dar valor. Minha cabeça se enche de dúvidas, e não sei mesmo, se AMO de verdade ou estou com ele, por está acostumada a nossa rotina, necessito de seus carinhos... Já os seus beijos, já não me satisfazem mais. É assim eu acho, pode ser que eu me arrependa de tudo que tô escrevendo, mais no momento é o que sinto e o que penso. Tenho medo muito medo, de me arrepender e depois o perde-ló para sempre. Mais não dá mais pra continuar assim, nesse tormento, a cada dia enrolando e inventando desculpas, por não saber porque estou assim ''estranha''.

''Vai onde te leva o coração''

e pra aonde se me leva coração? ...